¡Vaya par!

Spielberg y J. J. Abrams conversan sobre Stranger Things

Hemos invitado a dos buenos amigos de AcidFree a tomar unos refrescos a nuestra oficina de Boston (Massachusetts) y a hablar junto a una grabadora Sanyo sobre Stranger Things, la serie del verano. Con todos ustedes, Steven Spielberg y J. J. Abrams.

 

Spielberg: ¡Pero qué hijos de la gran puta!

J. J. Abrams: Me cago en sus muertos pisaos.

S: Todo, ¡lo han copiado todo! ¡Las bicicletas!

JJ: Qué falta de clase, qué marranez.

S: No me digas que no. Encima la gente como si esto fuera la novedad del siglo.

JJ: Mi sobrina dice que le encantó, la ha visto dos veces ya.

S: ¿Le has dicho que es un plagio de Super 8?

JJ: Cuando se lo dije me soltó que qué era eso de Super 8. ¡Si se la regalé en bluray!

S: Da gracias que sólo te han sableado una película, a mi me las han fusilado todas, una detrás de otra.

JJ: Hombre, todas tod…

S: ¡Todas! ¡Las bicicletas! ¡Los militares!

JJ: Tranquilo Steven, va hombre.

S: Vamos a ver, haz recuento: los walkies, mujeres divorciadas, maridos invisibles, noches jugando al rol, poltergeists de baratillo, ve hacia la luz, no vayas hacia la luz, bases militares, el nadie me cree y no estoy loco, la niña pequeña rubia, las bic…

JJ: Las bicicleeeetas.

S: ¡Si! ¡Las putas bicicletas! ¡Aaaaah qué rabia! ¡Qué asco!

JJ: Bueno, no me negarás que lo de experimentar con niños y sustancias es muy Fringe, ¡hasta la cabecera es igual a la de mis capítulos ochenteros con algo de Lost!

S: ¿Que es Fringe?

JJ: Hombre Steven, no me jo…

S: En cualquier caso hay que reconocer que han sido hábiles, cogiendo lo bueno de los ochenta y empaquetándolo fino: Ese niño sin dientes que es una mezcla de Gordi y Sloth…

JJ: ¡Uy, ese es la monda! ¿Y qué me dices del adolescente marginal? Han cogido a Stephen King y le han metido dentro a Edward Furlong.

S: Bueno, será al revés, porque el Furlong ahora mismo está que parece un saco algarrobas. Bueno, y otra cosa, que los tíos han puesto a la Wi…

JJ: ¡¡Wino…!!

S: ¡¡…nooonaaa!! Siii…

JJ: Aaaah, Winona…

S: Si, aaaah… Que no es que sea una despampanación, ojo, pero ¡qué gusto tenerla por allí toda loca!.

JJ: Winona, si lees esto: tú y yo, una isla, humo negro, piénsalo.

S: El bicho es lo que no me cuadra. ¿Por qué lo han hecho tan furrancho? Parece salido de una indigestión de Guillermo del Toro.

JJ: Hombre, estamos en el 2016, no iban a poner a ET vestido de gitana. Lo de la cara capullo si que es muy del Toro y también un poco King a mi parecer. La verdad es que a él también le han sableado de lo lindo. Deberíamos llamarle a ver qué opina.

S: ¿A ese? y que se nos pegue lo suyo y se nos quede su cara, deja deja. Además, seguro que le pillas escribiendo, al cara capullo… ¡jajaja!

JJ: ¡Cara monico!

S: ¡Cara frenazo!

JJ: ¡Jajajaja!

S: ¡Jajajaja!

JJ: Bueno, vale ya, a ver si luego no van a cortar esto.

S: Yo soy viejo, ya me importa una mierda todo.

JJ: Ya pero…

S: ¡Calla! ¡Que te jodan! Me voy a cagar ¡Que os jodan a todos!

JJ: Pero Steven…

La conversación se va diluyendo entre risas y chanzas mientras el día termina y Spielberg corre libre, sin pantalones, por la calle mojada ahora llena de curiosos. ¿Tendrá a bien devolvernos la grabadora? ¿Disfrutaremos pronto de otra interesante conversación entre caballeros? Seguro que sí, amigos. Seguro que sí 😘

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